ButchDyke

G-strong

CD Wajib Nasional Pria

“Produksi kapas menurun drastis, kritis, habis.” Mentri Perkapasan melapor pada Presiden. “Bisa dipastikan, kain katun jadi barang langka di negri kita.” Mentri Perkainan menambahkan. “Rakyat sudah mencoba berbagai kain sintetis.” Mentri Percobaan Kain urun kata. “Tapi kain sintetis tidak cocok untuk suhu bumi yang makin panas.” Mentri Percocokan Kain dan Iklim menimpali. “Hasil di lapangan menunjukkan, 90 % pemakai kain sintetis terkena kanker kulit.” Mentri Penelitian Terhadap Dampak Pemakaian Jenis Kain menyodorkan berkas-berkasnya. “Hmmm,” Presiden menggumam panjang, “Jadi, masalahnya apa?” Presiden bertanya. “Cicit cuit cicit cuit cuit cuit cuit cuit cuit cicit cicit cuit cicit cucut cicut ciut ciut cuit cicit cuit cuit cuit cuit cuit cuit cicit cicit cuit cicit cucut cicut ciut ciut cuit cicit cuit cuit cuit cuit cuit cuit cicit cicit cuit cicit cucut cicut ciut ciut cuit cicit cuit cuit cuit cuit cuit cuit cicit cicit cuit cicit cucut cicut ciut ciut,” kesepuluh ribu mentri yang hadir saling berebut mengeluarkan laporan masing-masing dari departemen yang dibawahi mereka. “Hmmmmmmmmmmmmmm,” gumaman Presiden yang lebih panjang meredam kicauan para mentri. “Lalu, solusinya?” Presiden kembali bertanya. “……………………………………………………………………………(dst kurang lebih satu halaman folio).” Sunyi.

“Interupsi saudara Presiden,” suara nyaring melengking terdengar dari sudut pintu masuk ruang sidang. “Hmmm,” Orang nomor satu negri ini menggumam lagi sambil mecoba membaca Name Tag sosok perempuan yang mendekati arah podium, “

Ada

apa saudari Mentri Pembela Wanita Terutama Bidang Gaya dan Busana?” “Mohon ijin untuk membacakan laporan kami.” Satu-satunya mentri yang berjenis kelamin wanita itu naik ke podium menggeser Presiden. “Hmmmm,” Presiden mengangguk dan berganti posisi di samping pembantu wanitanya tadi. “Rekan-rekan mentri yang baik hati, temuan departemen yang saya bawahi sungguh mengiris-ngiris hati kami para wanita. Gara-gara krisis kapas yang a’udzubillah ini, kami sungguh-sungguh dikorbankan. Kami para wanita hanya kebagian jatah kain yang sangat-sangat kebangetan sedikit sekali. Masak kami cuma dijatah semeter kain untuk ibu-ibu, setengah meter untuk anak-anak perempuan, dan selebar sapu tangan untuk para gadis.” … (tarik napas).

“Coba rekan-rekan bayangkan, kami sering masuk angin gara-gara jatah sekian. Belum makin meningkatnya angka perkosaan, yang 90%-nya dilakukan selain manusia. Ya anjing, ya genderuwo, ya setan, bahkan laporan terakhir anak buah saya, Dajjal jauh-jauh datang dari segitiga bermuda gara-gara lihat nenek-nenek 90 tahun-an berbalut bikini menjemur ikan asin di pantai selatan.” … (tarik lagi).

“Pengadilan selalu memenangkan Dajjal, alasannya kamilah yang salah karena kami berpakaian mengundang. Padahal, kenyataannya memang kami hanya mendapat jatah kain sedemikian dari pemerintah. Mau menyalahkan pemerintah juga kurang bijaksana, karena kami sadar kalau negara ini sedang krisis kapas.” …(tarik mang).

“Oleh karena itu saudara presiden yang terhormat, juga rekan-rekan mentri yang saya sayangi, kami mengusulkan ini” seperti terlihat di big screen, bu mentri mengangkat tinggi-tinggi sebuah G-string warna emas dengan lambang garuda Pancasila pada segitiganya, “Ini adalah G-strong, CD wajib bagi pria. Biar jatah kain antara laki-laki dan perempuan di negara ini berimbang. Masak wanitanya harus ngirit kain, laki-lakinya hobi buang CD. Sekali pakai, buang. Kena noda, buang. Kena pipis, buang. Enak saja, buang CD kaya buang istri saja.” penuh api-api si mentri bernyanyi.

Masih mengangkat tinggi-tinggi G-strong Garuda itu, “Bagaimana rekan-rekan mentri, setuju kalau laki-laki harus pakai ini?”